02 juillet 2008
seule!
(publiée le 5 février 2007 à 14h15)
cette nuit, tout d'un coup, j'ai cru voir plus clairement que jamais ma vie... et j'ai ressenti un vide immense! M.A m'avait déçue, encore, si profondément cette fois que je me suis rendue compte que même à ses côtés, j'étais seule, et que si demain je devais dire à mes amis et mes proches, voilà c'est fini, personne ne comprendrait! parce que je ne parle à personne, parce que le seul confident que j'ai, à qui je dis tout sans fard et sans honte, c'est mon blog! c'est pittoyable... et dramatique, je suis bien seule face au gouffre! personne pour m'entendre ni me retenir! personne qui ne comprenne mon désarroi face au manque de tendresse! j'ai essayé un jour d'en parler à mes amies, et elles ont ri, disant qu'on ne peut pas se séparer parce qu'il n'y a pas assez de baisers dans une journée! comment leur faire comprendre! je ne suis pas bonne avocate, je ne sais pas me défendre! j'ai répété des centaines de fois à M.A qu'il me faisait souffrir par son manque de considération et d'amour dans ses yeux, et il n'entend rien! je crie, mais personne n'entend! comment expliquer ses regards qui manquent, ces embrassades passionées jamais présentes, ces moqueries permanentes même s'il ne s'en rend pas compte et que ce n'est pas consciemment méchant!
je voudrais pouvoir lui écrire, lui dire combien je l'aime mais qu'il me tue à petit feu! je me meurs de trop lui donner, de trop espérer, sans jamais rien recevoir! je ne demande pas la lune, je veux être désirée et aimée, simplement, être embrassée au petit matin, être cajolée quand je suis triste, être regardée à la dérobée. je ne suis pas pénible, j'accepte qu'il se moque de moi, de mes passions, de ce que je suis, si ca peut lui faire plaisir, mais qu'en contre-partie, je recoive un peu, un tout petit peu! ca me fait penser au conte chamane raconté dans Apocalypto: l'homme, qui est tout fragile face au monde, reçoit du faucon ses yeux pour voir au loin, du puma sa vitesse et sa force, et de tous les animaux, il reçoit un présent, toujours il accepte, sans rien donner; il reçoit toujours plus; et un jour la Terre devra lui dire: je t'ai tout donné, je n'ai plus rien, je me meurs, et l'homme demandera toujours jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien à donner! je te donne tout mon amour, mais je me meurs dans ce don! ca ne peut pas toujours être dans un sens!
je suis seule dans la nuit infinie, nue face à toi, je n'ai plus rien, plus de protection, je suis seule à contre-courant du monde, tous et tout contre moi, contre ce que je suis, ce que je ressens, trop sensible, trop romanesque, trop de trop, puis plus rien! cette nuit, j'ai eu l'impression d'un vide immense en moi................
Commentaires
Ta note me ramène douze ans en arrière lorsque j'étais mariée (oulalalalala cette archive...) j'ai commencé à ressentir ce même type de malaise constant..
j'en ai parlé à ma mère qui m'a dit la chose suivante : lorsqu'on commence à se poser des questions, c'est que ça ne va pas.
ça fait un peu sentence mais elle avait raison, car je l'ai quitté finalement car j'en arrivais à ne plus savoir qui j'étais..
écoute toi et seulement toi, tes copines ne peuvent pas te dire ce que toi seule dois trouver.
tu dois suivre ton coeur et s'il te dit qu'il est malheureux... alors il l'est vraiment.
je pense que tu vas trouver la solution et que la prise de décision t'incombe et à toi seule.
bon courage, il n'y a pas que des problèmes, il y a des solutions.
;o)
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